«Мне 30, и у меня не было отношений»: современная норма или «ред флаг»
. Редактор Ева Акимова поговорила с психологамиПсихологи раскрыли причины, почему молодые россияне не спешат строить отношения
Психологи считают, что, если человек живет насыщенной жизнью, строит карьеру, дружбу, проекты и осознанно выбирает не вступать в союз, это вариант нормы в изменившемся мире
Еще недавно отсутствие отношений к тридцати воспринималось почти как социальная трагедия. Но сегодня все больше людей честно признаются: они никогда не были в серьезном партнерстве.
Надо ли считать это серьезной проблемой? Почему меняются жизненные сценарии, темпы взросления и сами ожидания от близости? Эти и другие вопросы редактор РБК Life Ева Акимова задала экспертам. Об эмоциях, отношениях и возрастном восприятии ситуации с нами беседовали:
- главный психолог дейтинг-сервиса Twinby Лариса Каравайцева;
- психолог, травмотерапевт Виктория Зеркаль;
- психолог, основатель психологического сервиса Profi Psy Team Лия Шагабутдинова;
- психолог, НЛП-тренер Дарья Суханова.
Про тенденции и общение в режиме онлайн
По словам главного психолога дейтинг-сервиса Twinby Ларисы Каравайцевой, формулировка «30 лет и ни одних серьезных отношений» до сих пор звучит для многих как приговор. В общественном сознании закреплен негласный сценарий: школа, диплом, работа, свадьба, дети. Если из цепочки выпадает один пункт, люди воспринимают это как сбой системы. Но сейчас поколение 30-летних живет по совершенно другим правилам, а отсутствие романтического опыта в этом возрасте — не повод вешать ярлык «ред флаг».
Психолог и травмотерапевт Виктория Зеркаль считает современную тенденцию последствием развития общества потребления. Раньше брак был экономическим союзом: вдвоем было легче выжить, получить квартиру, вести хозяйство, говорит она. Сегодня, когда бытовой комфорт доступен одиночкам, строить бизнес гораздо проще, чем вкладываться эмоционально в развитие отношений, выдерживать конфликты и идти на уступки.
«Дополнительную трудность создают соцсети с их иллюзией бесконечного выбора (особенно у мужчин) и быстрого дофамина от свайпов. Некоторые прямо так и пишут в анкетах на сайтах знакомств: общаться не хочу, но свайпать нравится», — пояснила Виктория Зеркаль.
По мнению психолога Лии Шагабутдиновой, причина, по которой современные 30-летние не спешат в отношения, в первую очередь связана с тем, что изменились сами ожидания от партнерства.
«Сегодня отношения воспринимаются не как социальная необходимость, а как пространство эмоциональной близости, безопасности и уважения. Это повышает требования к качеству союза и, соответственно, увеличивает время поиска подходящего партнера. Кроме того, современные тридцатилетние больше инвестируют в собственное образование, профессию и психологическую устойчивость. Отношения перестали быть условием выживания или обязательным этапом взросления — теперь это осознанный выбор», — полагает Шагабутдинова.
Также важную роль играет опыт предыдущих поколений. Многие люди выросли в семьях с высоким уровнем конфликтов или эмоциональной дистанции и сегодня подходят к близости более осторожно, стремясь не повторять болезненные сценарии. Это парадокс современности: свободы в отношениях стало больше, но именно поэтому вступать в них стало сложнее, продолжила эксперт. В целом общественные нормы сместились: отсутствие отношений в 30 лет больше не воспринимается как отклонение. Если у человека есть насыщенная жизнь, работа, социальные связи и интересы, это считается вариантом нормы.
О чем говорит факт, если к 30 годам человек не находится в отношениях
Ответственность за другого человека воспринимается сегодня как угроза личной свободе и безопасности
С одной стороны, это говорит о сильной инфантилизации общества, высказалась психолог Виктория Зеркаль. Мы обрели большую свободу для реализации и самоактуализации. С другой, все забыли, что свобода — это высшая форма ответственности. А вот ее на себя брать никто не спешит. Ответственность за другого сегодня воспринимается как угроза личной свободе и безопасности.
«Еще все ждут идеального партнера, который будет соответствовать всем нашим требованиям, мифу и собирательному образу о том, какими должны быть отношения. Мы это подсмотрели в родительских семьях, прочитали в сказках, видели в фильмах, придумали, в конце концов. Иными словами, поверили в иллюзию, что мир таков, и теперь страдаем от того, чего в реальности не существует», — подчеркнула Зеркаль.
Психолог Лия Шагабутдинова уверена, что сам по себе факт отсутствия отношений к 30 годам не является психологической проблемой или диагнозом. За этим могут стоять разные причины — от осознанного выбора до жизненных обстоятельств. Важно различать ситуации, когда человек не стремится к отношениям и когда он хочет близости, но отношения не складываются. Во втором случае имеет смысл обратить внимание на внутренние установки, страх близости или повторяющиеся сценарии.
Чем отличается одиночество в 30 лет для женщины и мужчины
Отличия восприятия, безусловно, есть, сообщила психолог Дарья Суханова. Женщина 30 лет почти автоматически сталкивается с темой «детородного возраста». В публичном и семейном дискурсе до сих пор звучит ярлык «старородящая» — медицинский термин прошлого, который давно утратил актуальность, но продолжает функционировать как социальное клеймо. Звучит это и в медицинских учреждениях, где работники еще «того» поколения.
«Клиентка 31 года, успешный юрист, рассказывала: «На собеседовании меня спросили, планирую ли я детей. Моим преимуществом был ответ «нет». С одной стороны, социум давит на женщин своими «часиками, которые тикают», уходящей молодостью и красотой, а с другой стороны — требования работодателей, для которых ты должна быть бесполым существом без декретного отпуска и больничных по уходу за ребенком».
На мужчин давление иное, продолжила Суханова. 32-летний предприниматель формулирует это так: «Я не хочу повторить развод родителей. Лучше никак, чем плохо». За откладыванием отношений часто стоит не инфантильность, а страх не справиться с ролью — финансовой, эмоциональной, родительской. На мужчин возлагается огромная ответственность в отношениях, и не каждый готов ее нести.
«Женщины по поводу отсутствия отношений переживают, конечно же, больше. И это логично, ведь биологию и пресловутые «часики» никто не отменял. Мужчины усугубляют ситуацию еще тем, что ищут себе «помоложе», иногда даже на 10–15 лет, забывая о том, что существует разница поколений и такие браки статистически недолговечны», — высказалась психолог и травмотерапевт Виктория Зеркаль.
Любопытная статистика
Сейчас люди большую часть времени проводят в мире виртуальном, где все просто и понятно, а жизнь и отношения строятся в мире реальном
Изменения подтверждает статистика, отметила эксперт сервиса знакомств Лариса Каравайцева. За последние годы средний возраст вступления в брак в России заметно вырос: к 2025 году девушки в среднем выходят замуж примерно в 33 года, а мужчины женятся около 35 лет. При этом еще в начале 2010-х первый брак заключался значительно раньше: женщины выходили замуж примерно в 23 года, мужчины — в 25. Разница показывает не кризис отношений, а сдвиг жизненных сценариев: увеличивается период образования, стремление к финансовой стабильности и появляется более осознанное отношение к созданию семьи.
В результате женщины оказываются в двойном напряжении: нужно успеть и профессионально состояться, и отношения выстроить. Многие сознательно откладывают партнерство до момента, когда почувствуют финансовую и личную устойчивость.
Психолог Дарья Суханова привела в пример данные Всемирной организации здравоохранения, согласно которым возрастные границы молодости расширены: молодыми сегодня считаются люди до 44 лет.
«Почему так? Увеличилась продолжительность жизни, изменились траектории образования, карьеры, родительства, возрастные кризисы. То, что полвека назад считалось «поздно», сегодня попадает в нормативный диапазон», — отметила она.
Статистика Росстата фиксирует устойчивый рост среднего возраста вступления в первый брак за последние десятилетия, продолжила Суханова. В 1970–1980-е годы женились и выходили замуж на рубеже 20-летия. Сегодня — ближе к тридцати и старше. Это отражает ценностный сдвиг: сначала самоопределение, реализация, финансовая устойчивость, потом партнерство.
Что скрывается за фразой «Мне 30, и я никогда не был/не была в отношениях»
Сейчас за сухим «Мне 30, и я никогда не был/не была в отношениях» могут скрываться совершенно разные сценарии, отметила главный психолог дейтинг-сервиса Twinby Лариса Каравайцева. Вот примеры таких сценариев:
- Осознанный выбор. Есть люди, которые не готовы идти в отношения ради галочки или страха одиночества.
«Это часто связано с устойчивой самооценкой и ясными границами. Такой человек не спешит и не вступает в союз без эмоциональной близости», — объяснила специалист.
-
Фокус на себе и карьере. Сегодняшние 30-летние живут в логике строительства себя: образование, бизнес, проекты, переезды. Социологические наблюдения показывают: увеличение срока обучения и начало профессиональной карьеры откладывают семейные решения на более поздний возраст.
-
Избегающая стратегия близости. За формулировкой «просто не встретил» иногда скрывается страх близости.
-
Избегающий тип привязанности. Он формируется, когда в детстве близость была небезопасной или непредсказуемой.
-
Травматичный опыт. Иногда достаточно одного болезненного эпизода, после которого психика закрывается.
Почему молодые люди все чаще откладывают личную жизнь
Учеба и построение карьеры, с точки зрения бессознательных процессов психики, — это защитные реакции. Трудоголизм вообще является зависимостью, просто более социально одобряемой. Поэтому, банальная причина, почему все откладывают отношения, — страх и избегание.
«Отношения — это в первую очередь близость, уязвимость и риски. Риски, что тебя могут отвергнуть и эмоционально ранить. А тебе, как взрослому человеку, придется с этим как-то справляться, учиться видеть другого человека рядом, мириться с чем-то, меняться самому. Другими словами — трудиться. И вот на этом этапе уже травмированная психика (в детстве, прошлым негативным опытом) говорит «нет, спасибо». Ведь лучший способ избегания боли — это максимально отодвинуться от ее источника, а лучше не соприкасаться вовсе.
И на этом этапе мы получаем общество успешных, но одиноких людей, которые в душе хотят отношений, потому что близость и любовь — это базовые потребности человека, но делают все, чтобы в них никогда не оказаться», — объяснила психолог и травмотерапевт Виктория Зеркаль.
А вот по мнению основателя психологического сервиса Profi Psy Team Лии Шагабутдиновой, речь идет скорее не об откладывании отношений, а об изменении самого подхода к ним.
Современное партнерство требует развитых эмоциональных навыков: умения говорить о чувствах, выдерживать конфликты, договариваться и быть уязвимым. Этому навыку многие из нас не были обучены в детстве. В результате некоторые люди выбирают оставаться одни, пока не почувствуют внутреннюю готовность к отношениям, вместо того чтобы вступать в них формально.
Также онлайн-коммуникация снижает навыки живого контакта. Люди реже сталкиваются с необходимостью выдерживать паузы в разговоре, справляться с неловкостью, считывать невербальные сигналы и реагировать на эмоции другого человека в моменте. В результате сама ситуация первой встречи становится психологически более сложной, чем для предыдущих поколений.
«Многие привыкают к более безопасному формату переписки, где всегда есть время подумать над ответом и нет риска быть отвергнутым сразу. Кроме того, онлайн создает иллюзию близости без реального включения. Реакции на сторис, лайки, короткие сообщения формируют ощущение контакта, но не требуют эмоциональной вовлеченности и ответственности. Переписка может длиться неделями или месяцами, создавая ощущение отношений, которые в реальности не развиваются. В таком формате человек получает минимальное чувство связи, не сталкиваясь с уязвимостью, которая неизбежна в живом контакте», — полагает Шагабутдинова.
Как считает психолог Дарья Суханова, главная причина, почему люди не вступают в отношения, — смещение фокуса с выживания на самоактуализацию. Для современного человека отношения превратились из «необходимого ресурса» в «эмоциональную роскошь». Люди не понимают, для чего им отношения.
«Мировоззрение современной молодой девушки: в 22 я училась, в 25 строила карьеру, в 28 покупала квартиру. Когда подруги выходили замуж, я думала: «Успею». Сейчас мне 32, у меня ни разу не было мужчины, с которым я бы жила дольше недели. Я смотрю на свидания как на собеседования: если человек не дотягивает до моего уровня драйва или дохода, мне просто жалко тратить на него вечер. Мне комфортно одной. Так размышляют многие», — привела пример из общения с клиентами Суханова.
В чем разница между 20-летними и 30-летними людьми сейчас и раньше
Современные 30-летние чаще ищут партнерство на равных, эмоциональную безопасность, совпадение ценностей
Вот как высказались собеседники редакции:
Психолог Виктория Зеркаль: «Раньше взросление наступало рано, этому способствовали исторические события (революция, войны) и образ жизни в целом. Плюс была более жесткая канва развития жизни: школа-институт-работа-загс-дети. Любое отклонение от «принятой нормы» порицалось и стыдилось. А стыд, как известно, лучший способ возвращения человека в лояльность. Более того, в те времена люди были вынуждены социализироваться и общаться друг с другом, потому что других развлечений в виде интернета у них не было.
Сегодня 30 лет — это новые 20, время активных проб и ошибок, а также «жизни для себя». Даже несмотря на турбулентные времена, которые, наоборот, должны сближать людей, мы наблюдаем разобщенность и большую изолированность. Одиночество стало легитимным, а иногда даже культивируемым образом жизни. Плюс сегодня мы большую часть времени проводим в мире виртуальном, где все просто и понятно, а жизнь и отношения строятся в мире реальном».
Психолог Лия Шагабутдинова: «Ключевое отличие — в изменении самой модели взросления. В прошлом жизненный сценарий был более предсказуемым: образование, брак, дети. Отношения воспринимались как обязательный этап. А брак выполнял важную экономическую функцию — при создании семьи государство выдавало квартиру, на работе могли повысить.
Сегодня жизненный путь стал более вариативным. Люди дольше ищут себя, меняют профессии, место жительства и формат жизни. Отношения перестали быть социальной обязанностью и стали пространством эмоционального выбора.
На сегодняшний день основой брака становится психологическая близость. Это дает больше свободы, но одновременно повышает ответственность за выбор и усиливает требования к качеству отношений».
Психолог Дарья Суханова: «В 1970-е годы брак был единственным легальным способом сепарироваться от родителей, получить жилье и социальный статус. Сегодня бытовой комфорт доступен в одно касание смартфона, а секс перестал быть дефицитом, требующим штампа в паспорте. Мы разучились строить отношения в реальности. Культура быстрых свиданий (Tinder-эффект) создала иллюзию бесконечного выбора. Зачем вкладываться в трудный диалог, если можно свайпнуть дальше?
Важно признать: институт семьи в его прежнем виде — как обязательный и единственный сценарий взрослости — действительно ослаб. Еще несколько десятилетий назад цели женщины во многом сводились к замужеству и материнству; профессиональная реализация рассматривалась как вторичная. Сегодня для многих брак и дети — не итог, а опция. И в этом смысле раннее материнство или брак могут восприниматься как ограничивающий фактор для образования, мобильности, карьеры.
Это не означает, что потребность в близости исчезла. Она изменила форму. Современные 30-летние чаще ищут партнерство на равных, эмоциональную безопасность, совпадение ценностей. Порог требований вырос. Одновременно снизились навыки устойчивости: люди легче выходят из отношений при первых признаках дискомфорта».
Психолог Лариса Каравайцева: «Еще 1–2 поколения назад социальная модель выглядела принципиально иначе. Успех женщины измерялся четкими категориями: замужество, материнство, статус «пристроенной». Экономическая зависимость считалась нормой — женщину действительно «брали замуж», и в этой формуле закладывалась идея опеки и обеспечения. Сегодня критерии успеха изменились. На первый план вышли образование, профессия, финансовая самостоятельность и самореализация.
С ростом уровня образования и занятости женщин возраст вступления в брак закономерно увеличивается, поскольку приоритеты смещаются в сторону карьеры и экономической независимости. Возникает психологический парадокс: в структуре современной социализации отношения не имеют отдельного, специально выделенного этапа. Предполагается, что они «случатся сами», параллельно с высокой нагрузкой, карьерой, переездами и саморазвитием».
Почему общество реагирует настороженно на одиночество 30-летних
Как отметила психолог Лариса Каравайцева, долгое время взрослость измерялась через наличие пары. Брак был маркером социального успеха. Но структура близости меняется. Россияне позже вступают в брак, позже заводят детей и дольше выбирают партнера. В крупных городах отсутствие отношений к 30 становится все более обычной историей — демографы прямо говорят о «растянутом взрослении» и удлинении периода перехода к семейной жизни.
«Нельзя сказать, что теперь все отношения только после 30. Просто расширилось поле нормы», — уточнила психолог Каравайцева.
Разница восприятия одиночества в мегаполисах и небольших городах
«На мой взгляд здесь влияет ритм жизни, приоритеты и иллюзия выбора. В мегаполисах все заточено на построение карьеры и постоянный бег «за морковкой». Сегодня на вопрос «почему ты не в отношениях?» обычно отвечают «у меня нет на это времени».
В небольших городах скорости сильно меньше, жизнь размереннее и выбор, возможно, меньше. Люди более открыты и расположены к общению и новым знакомствам», — полагает психолог Виктория Зеркаль.
С коллегой согласна и психолог Лия Шарафутдинова: разница есть. В мегаполисах высокий ритм жизни, перегруженность работой и информацией снижают психологический ресурс для построения близких отношений. Несмотря на большое количество людей и различных мероприятий или мест для развлечений, одиночество там встречается чаще. В небольших городах социальная среда более плотная: все чаще знакомы через общие круги, и это облегчает формирование отношений. Однако там сильнее влияние социальных ожиданий, и люди могут вступать в отношения раньше — иногда не из внутренней готовности, а под давлением окружения.
Таким образом, в мегаполисах больше свободы выбора, но выше уровень одиночества, а в малых городах — больше устойчивых союзов, но меньше вариативности.
Отсутствие отношений в 30 лет: «ред флаг» или нет
По мнению психолога Ларисы Каравайцевой, «красным флагом» становится не отсутствие отношений, а позиция, в которой звучат обесценивание и страх. Главный критерий — внутреннее состояние человека:
«Если вам спокойно, если одиночество — осознанный выбор, а не маска боли, — это не «ред флаг». Если внутри тревога и повторяющиеся сценарии избегания — это повод не для стыда, а для исследования себя. Самый важный вопрос звучит не «Что со мной не так?», а «Чего я на самом деле хочу от близости и готов ли к ней сейчас?». Современность дала нам возможность ориентироваться не на «как положено», а на собственный ритм. Кто-то встречает своего человека в 22, кто-то — после 30, а кто-то идет к близости через терапию, паузы и переосмысление. И если выбор осознан, а внутри спокойно — все происходит вовремя», — напоминает читателям РБК Life психолог.
С психологической точки зрения отсутствие отношений к 30 годам — не маркер патологии, согласна Дарья Суханова. «Ред флагом»или тревожным сигналом это становится тогда, когда за этим стоит изоляция, страх близости, повторяющиеся сценарии избегания. Если же человек живет насыщенной жизнью, строит карьеру, дружбу, проекты и осознанно выбирает не вступать в союз — это вариант нормы в изменившемся мире.
«30 сегодня — не дедлайн для любви и не приговор. Это возраст, в котором прежние социальные инструкции уже не работают, а собственные ценности только формируются. И именно это, а не штамп в паспорте, становится ключевым маркером зрелости».
Если вам 30 и у вас не было отношений, важно честно ответить на вопрос: «Мне действительно хорошо одному или мне слишком страшно быть с кем-то?» Варианты ответа Суханова предложила трактовать так:
- Если это осознанный выбор ради карьеры или творчества и вы чувствуете полноту жизни — это современная норма. Соло-жизнь — это глобальный тренд.
- Если же за одиночеством стоит тоска, а попытки сблизиться заканчиваются паникой — это тревожный сигнал.
